Tentando...

Apesar de todos os meus esforços, os exames não têm corrido pelo melhor...Pelos livros sei muitas coisas mas quando chego ao exame prático bloqueio e não consigo fazer sentido no que vejo :( Ainda tenho mais uma hipótese e não posso deixá-la escapar...É extremamente importante para mim passar de ano com o menor número de cadeiras atrasadas...Por outro lado, as minhas crises alimentares de voracidade quase diárias foram reduzidas para apenas uma por semana...Eu diria que não está mau mas tambem não está bem...O ideal seria eu livrar-me disto de uma vez por todas :s Acho que estou no caminho certo, só não posso deixar que, pequenos deslizes, afectem-me! Vou continuar a tentar viver a minha vida da maneira que sempre quis...

Estuda Dany, estuda...

Tenho estado ocupada a estudar...À conta disso passei o S. João em casa, com a cabeça metida nos livros...Mas também não tinha vontade de sair: o meu namorado estava a trabalhar e não apetecia-me estar com amigos...:s Estou mesmo a tentar passar a todas as cadeiras mas, até agora, ainda não tive resultados :s Amanhã vou ter um exame à cadeira que menos gosto do curso...Mas estou a ver se consigo encontrar alguma coisa que goste no meio disto tudo...Enfim...Entretanto tive mais outra crise de voracidade mas, felizmente, não foi tão grande quanto as que costumo ter...Por isso estou a conseguir perder algum peso, devagar é certo, mas estou :) E a verdade é que estou a sentir-me muito melhor, mais feliz e, como estou a fazer exercício físico também, mais descontraída :) Acho que já meti na cabeça que, uma crise nem que seja uma vez ou duas numa semana, pode ser controlada desde que não desista de fazer uma alimentação equilibrada :)

Break Down :(

Já voltei aos velhos hábitos de ultimamente...:s Ontem tive uma crise e devorei o que apanhei à mão...O pior é que não tinha fome mas apenas uma vontade imensa de comer, devorar...:( Agora sinto-me culpada, com a barriga cheia de dores...mas não vou deixar que isto me deite abaixo! Vou continuar a tentar fazer uma alimentação equilibrada e esperar e esforçar-me para que isto não aconteça tão cedo (não posso prometer que não aconteça mais :s)...! Enfim...Fiquei desiludida comigo própria mas também um dos problemas é que sou muito exigente comigo :/ Bem, vou estudar e afastar estas ideias do meu pensamento...

Encerramento

Saí à pouco de um exame que correu-me bastante bem! Acho que vou tirar uma boa nota ;) Fiquei decepcionada com o 1º exame que fiz ao qual reprovei mas na 2ª fase penso em passar e arrumar com esta cadeira...! Agora estou a ver se relaxo um pouco antes de começar a estudar para o próximo...Infelizmente é uma cadeira que eu não gosto nada mas tenho de esforçar-me porque quero mesmo seguir em frente...Sinto-me melhor, não ando depressiva e a minha alimentação está muito melhor...Preciso mesmo de encerrar este assunto do meu corpo...Ocupa muito a minha mente! :s

Exames :s

Aqui estou eu outra vez :) Ontem tive um exame que correu bastante mal...:s Estava tão stressada e com a minha cabeça numa confusão tremenda :s O pior é que até me esforcei para este exame mas não deve ter valido o esforço...Ainda tenho mais uma hipótese em Julho e vou ter de conseguir...É que já estou no meu segundo curso...E assim nunca mais me despacho para seguir com a minha vida independente :/ Enfim...Pelo menos tenho boas notícias: iniciei uma dieta (tentando que seja equilibrada) e estou a fazer mais exercício físico (3x por semana)...Vamos ver se é desta que emagreço de vez e perco a minha compulsão alimentar...Ainda não fui ao psiquiatra porque tenho estado a estudar mas tenho mesmo de ir para assegurar-me que não vou entrar por caminhos mais dúbios como o que passou-se com a minha anorexia...Bem, tenho de voltar ao estudo porque amanhã tenho mais um exame...

Ai ai ai...!

Amanhã tenho um exame e estou muitíssimo ansiosa!! Já estudei praticamente tudo mas sinto uma confusão na minha cabeça...A minha memória já não é o que era, em parte devido aos problemas de tiróide...:s Estou a tentar seguir uma dita dieta (que na realidade é mesmo o que todas as pessoas com um peso normal e saudáveis fazem). Hoje correu bem: não exagerei, controlei os meus impulsos...Enfim! Vou insistir também na ginástica para aliviar o stress todo que sinto :s Vamos ver se aguento até os meus objectivos e bem estar estarem alcançados...! Bem, vou estudar mais um pouco embora esteja com uma dor de cabeça horrível :/

Mudança

Hoje não fiz nada o dia todo...Estive num estado de inércia, de tal modo que, praticamente, não saí do sofá :s Ultimamente a minha tendência para a preguiça tem tomado conta de mim, de uma forma que não consigo sair dela...Não gosto de ser nem agir assim...Sinto que sou uma pessoa completamente diferente, a qual não reconheço e nem gosto...! Porquê? Serei um mero peão na minha vida e não há nada que possa mudar? Que sensação de incapacidade é esta que aparece-me tantas vezes à frente? Bah! Eu vou mudar! Não sei quando nem como, mas vou...!

Dia complicado...

O dia de hoje começou mal, cheio de dores e preguiça...Fiquei em casa até meio da tarde, com dores de barriga e uma vontade imensa de comer tudo o que me apetecesse...Digamos que houve um meio termo nesse aspecto :s Pelo menos quando saí de casa, começou a correr bem. Fui ter com o meu namorado e fomos ao cinema. Estavamos os dois muito bem dispostos, risonhos e carinhosos...Passeamos e fomos jantar a um dos nossos restaurantes favoritos: o madeirense :) A caminho de casa dele, paramos no shopping porque ele cismou que eu devia comprar roupa, visto que ando sempre com a mesma...A verdade é que não tenho vontade de comprar roupa nenhuma pois não sinto-me bem assim como estou e acho um desperdício de tempo e dinheiro...! Continuando, experimentei 4 pares de calças, apenas para descobrir que aumentei um número de roupa e que estou cada vez mais gorda...!! Fiquei infelicíssima, porque no fundo sabia que estava assim mas não queria vê-lo...:( Dei por mim a pensar nisso tudo e a começar a chorar...Não contei ao meu namorado o que se passava e fui-me embora, deixando-o confuso e desiludido...Lamento mas não o vou arrastar mais para este assunto...Apartir de agora sou eu quem vai lidar e pôr fim a esta maneira de viver que tanto desprezo e que tanto custa a abandonar...

Entusiasmo e ansiedade

Tirando o calor insuportável, eu diria qu o dia até está a correr bem. Só faltava o meu namorado para ficar melhor...! Acordei cedo, vesti-me, arrumei a casa, e tenho estado a estudar. Em termos de alimentação podia estar pior. Eu diria que não me excedi muito até agora...Estou a tentar não pensar muito nesse tema...:s Estive a pesquisar um sítio para levar o meu namorado num fim de semana...Queria mesmo fazer-lhe uma surpresa e dar-lhe muito carinho e atenção (coisas que não tenho dado muito ultimamente...). Sinto-me entusiasmada! :) Para a semana começam os meus exames...e vai ser a matar! Estou um bocado ansiosa em relação a isso...só espero conseguir manter a calma senão está tudo perdido...Wish me luck! ;)

Calor do amor?

Hoje fui ao ginásio. Quase que morria de tanto calor que sentia...Eu sei que em parte é devido aos meus problemos de tiróide que contraí durante a anorexia, mas torna-se difícil de suportar a sensação constante de estar literalmente a derreter :s Posso dizer que é um daqueles dias em que me sinto uma autêntica baleia...Detesto sentir-me assim...! A minha obecessão pela comida ainda continua mas tento controlar-me o melhor que posso sem qualquer tipo de ajuda medicamental ou psicológica...Acho que vou marcar uma consulta no psiquiatra para ver se receita-me um medicamento para a obecessão...Sinto mesmo que os alimentos ocupam grande parte do meu cérebro...:s Entretanto, vejo-me a ficar cada vez mais longe do meu namorado...Não é justo nem para ele e nem para mim...Falta-me a paciência e humildade para que o meu namoro sobreviva durante muito tempo...O problema é que eu amo-o...

Preocupação

Esta noite adormeci a chorar...Estive a ver fotos de 1 ano e meio atrás, e foi aí que as lágrimas vieram os olhos e não consegui controlar...:s Acho que estou a ficar novamente depressiva...O ano passado tive uma depressão que durou bastantes meses e na qual não saia de casa e nem queria falar com ninguém...Afastei tudo e todos :( A minha família e o meu namorado deram-me bastante apoio mas não era o suficiente...A minha psiquiatra (que me acompanhou na anorexia) tentou ajudar-me mas eu não sentia que me estavam a ajudar...Enfim...Foi uma época bastante complicada para mim e para quem me rodeia ou rodeava...Infelizmente, apartir dessa altura, as coisas mudaram bastante...Perdi muitas coisas e pessoas que não deveria ter perdido...Começo a notar que este blog é muito pesado em termos de emoções...Mas também não foi criado para falar das coisas boas da vida nem sequer do que como ou deixo de comer como muitos que já vi na internet...É simplesmente para eu desabafar...Não posso escrever em papel nem sequer deixar num documento no meu computador...É muito arriscado...Já ninguém respeita a minha privacidade devido aos meus comportamentos passados...Eu até entendo...Estão preocupados...

Força de vontade...

Hoje é feriado e, como tal, vou ficar por casa a estudar para os exames que se avizinham...Mas também tenho uma tarefa extra, a qual não esperava: ficar a fazer de babysitter da minha sobrinha de 6 meses...Para ser sincera, tinha planeado ir de manhã ao ginásio e depois ir ao supermercado comprar o que me apetecesse, mas agora foi tudo por água abaixo...Por um lado ainda bem, porque assim não tenho hipótese de empanturrar-me de porcarias; por outro eu queria mesmo comer tudo o quisesse...! Que ansiedade em que eu vivo...Comida, comida comida...Será que não há mais nada importante na minha vida?? Ou é a falta ou o excesso dela...Qual vai ser a melhor maneira de sair disto? Já tentei não comer, comer pouco, comer normal, comer o que me apetece...enfim...ao fim de um certo tempo, volto sempre à mesma compulsão...:S Se eu não tivesse passado por uma anorexia durante 4 anos, não acreditava que fosse capaz de controlar-me tão bem...! Onde está essa minha força de vontade que quase levou-me à morte?!

Fim de semana da vida

No fim de semana fui passear com o meu namorado. À medida que ia conduzindo, sentia as lágrimas a acumularem-se nos meus olhos e não conseguia parar de pensar: "quanto tempo mais vou desperdiçar da minha vida até sentir-me bem comigo mesma?". Dei por mim a sentir saudades do tempo em que a anorexia comandava a minha vida e aconteceu...Desatei a chorar horas a fio sem conseguir parar...O meu namorado a príncipio não se apercebeu, mas mal deu conta, fez-me a mesma pergunta de sempre: "é por causa da comida ou do teu corpo?". Às vezes mete raiva que ele me conheça tão bem...Acompanhou-me ao longo destes 2 anos, assinstindo à minha transformação da pessoa mais magrinha que ele tinha conhecido até, não digo a mais gordinha, mas não devo andar muito atrás...:s Ontem o dia até foi bom..descansei e não tive aquelas crises de ansiedade que geralmente acompanham-me durante o dia sempre que quero comer...Comprei um inibidor do apetite para ver se refreio este minha vontade exagerada...Mas também a verdade é que a minha anorexia começou com um inibidor do apetite...Será que estou a fazer alguma coisa mal? Não posso mais ficar neste extremo! Mas também não quero voltar para o outro...

Como começar?

Este é o 1º post que coloco neste meu blog...O que dizer? Bem, encaro este blog como um género de diário online onde posso exprimir tudo o que me rodeia e afecta no mundo...A verdade é que, o que me consome diariamente é, como a muitos outros, a comida, o acto de comer, tudo gira à volta disso...! Eu, há um ano atrás, era anorética já à alguns anos e, de repente, comecei a comer como se não houvesse amanhã...! Agora encontro-me na situação que eu tanto sofri para evitar: estou no limite do meu peso (tenho 69kg e meço 1,66m) e, em vez de restringir o que como, faço o contrário. Já tentei fazer dieta e exercício físico algumas vezes e, durante o tempo em que mantive esse sistema consegui chegar abaixo dos 60, mas pouco tempo depois volto a este ciclo e repete-se tudo outra vez...Os meus pais estão fartos disto tudo...Também não os censuro...Já quase que os matei de desgosto com a anorexia, mais tarde viro comedora compulsiva...já não sei o que fazer! Parece que vou dar em doida...:( Por favor, quem estiver na mesma situação ou parecida que deixe aqui o seu testemunho...Ñão quero continuar a sentir-me assim tão sozinha...