Calma...Muita calma...

Hoje o dia começou bem mas agora sinto-me triste e depressiva, perdida na vida, que supostamente é a minha :s Estou com exames e, não sei se com o stress ou até mesmo com o calor, tenho andado com pouco apetite e consegui emagrecer um bocadinho...Em contra partida os exames não estão a correr pelo melhor e tenho medo de não conseguir acabar o curso na meta por mim estipulada (4 anos no máximo). Queria ter a minha vida com o meu namorado, partilharmos o mesmo tecto pois sinto-me bem com ele e sinto que ele me compreende por mais estranha que eu pareça. A verdade é que estou a caminho dos 25 anos e ainda me vejo como uma pessoa um pouco imatura...Quero mudar isso mas não sei se disponho das condições necessárias, pelo menos para já...Ai, ai...Tenho de ter calma e não deixar estes pequenos percalços me afectarem a ponto de passar-me da cabeça :/

Será que podia ter evitado?

Esta semana não foi das melhores...Mas hoje está a ser dos piores dias :s Passei o dia inteiro a cama...De manhã comi que nem uma burra que tivesse passado fome e a partir daí estive a ouvir o meu antigo grupo favorito e deitada na cama a chorar...Enxotei o meu namorado como se fosse um cachorro abandonado apesar de, no fundo, querer abraçá-lo e dizer-lhe que o amo imenso e para nunca me deixar sozinha...O pior é que tenho pensado muito na minha vida, e existem poucas coisas nela das quais me orgulho...Não era esta pessoa que eu queria ser quando era pequenina...Sempre imaginei que fosse outra coisa, seguisse outro caminho, enfim...não fizesse metade das coisas que fiz nem tivesse metade dos problemas que tive...Será que a minha vida até agora foi um desperdício? Porque eu tenho essa sensação...Perdi os melhores amigos que alguma vez tive, afastei-me de tudo e todos, tive uma doença que, para além de me deixar sem saúde, levou-me a outras e outros problemas...Magoei todos os que amo...Sempre pensei que a vida fosse fácil, mas de fácil não tem nada e eu detesto a pessoa na qual me tornei: preguiçosa, fria, mentirosa, egoísta, acomodada às coisas, materialista, obecessiva...enfim...Não me sinto feliz provavelmente porque não acho que o mereça ser...Tenho a tendência de sabotar todas as oportunidades de ser genuinamente feliz...Tenho uma família que me adora e sempre me apoiou, um namorado que me ama e passou coisas comigo que se fosse com outro, já me tinha deixado, amigos quase nenhuns mas também afastei os poucos que tinha e sou uma pessoa dificil de fazer amizades...Apetecia-me fugir para outro lugar, mas acho que não ia resolver nada não é? Afinal de contas o problema está em mim e não nos outros...A minha mente está "avariada" e o problema é que não sei como "arranjá-la" ou até mesmo não tenho força de vontade suficiente para o fazer...Não sei...Só sei que me sinto péssima :s

Depressão? :S

olá! A doença física está a desaparecer mas a mental parece que vem para ficar :s Cada vez mais me sinto feia, gorda e desenquadrada no mundo...Começo a pensar que, independentemente do peso que perco ou ganho, vou sempre sentir-me assim....Já quando estava imensamente magra era a mesma coisa mas pensava que quando tivesse um peso normal iria passar...Afinal, já pesei muito pouco, pouco, normal e ligeiro excesso e nunca me passou em nenhuma dessas fases da minha vida...:( Porque será que muita gente também se sente assim como eu? :s

Na cama...:s

Hoje passei o dia todo na cama...Estou doente...Dói-me o corpo todo, mal consigo respirar e não tenho força para nada...:s Detesto sentir-me assim! Felizmente o meu namorado é um querido e fez-me companhia de tarde :) Acho que isto deve-se às minhas alergias que começam a manifestarem-se com a aproximação da primavera...BAH! Porque é que herdei o pior do meu pai? (Sim, ele é que tem as alergias :/) Vou descansar pois a minha cabeça está prestes a explodir :(

Noite em claro...

Acordei à pouco, depois de passar metade da noite sem conseguir dormir...Conclusão, só adormeci já passava das 4h da manhã :s Estou num estado de inércia e a minha vontade de dormir é enorme...! (É só preguiça....) O tempo está a ficar mais quente e eu não gosto do calor...Sinto saudades do frio e da chuva :s As aulas estão prestes a recomeçar, em novas instalações, muito melhores que as anteriores eu espero...Sinto-me um pouco apreensiva pois tenho muitas cadeiras este semestre e a necessidade de fazê-las todas (ou pelo menos quase todas)...Será que a ansiedade vai apoderar-se de mim? Tenho andado com vontade de cozinhar: aprender novas receitas (quer doces quer salgadas)...Acho que é importante saber essas coisas e acho que estou a tomar o gosto por elas :)

Será que é desta?

Cá estou eu de volta...Ano novo, vida nova, não é o dizem? Gostaria de pensar que, desde a última vez que escrevi neste blog, muita coisa mudou mas, na realidade, nada aconteceu...:s Estou no 2º ano do meu curso, com algumas cadeiras atrasadas, mas com vontade de seguir em frente e despachar-me com isto. O meu peso (que é o grande problema aqui) está mais estável, mas ainda tenho crises de compulsões e períodos muito restritos em que perco muito peso...Ainda não estou no meu equilíbrio mas ainda não estou preparada para desistir de encontrá-lo...! Gostava de tornar isto uma rotina na qual pudesse recriar os meus ditos sentimentos em relação a tudo...Costumava escrever num diário, mas a minha privacidade há já alguns anos que não é muito respeitada por razões óbvias e as quais são apenas por minha culpa :( De qualquer modo, gostaria de levar isto a diante....Vamos lá ver se consigo! :)